| 老兔's profile有多远滚多远PhotosBlog |  Tools  Help |
|
March 31 少年珀坦珀坦是个15岁的少年。他爱上了班上一个坐轮椅的女孩莱粟。莱粟有一双迷人的眼睛和一头飘逸的卷发，瞳孔是灰色的，让人看不清她的眼神。珀坦认为自己拥有绝对的能力来保护莱粟，尽管她再也不可能站起来。这种爱的感觉，让珀坦感觉自己很好很伟大。伟大的包容的爱，是莱粟所需要的吧。 可是珀坦很穷。穷人总是焦灼的。他想了很多办法来赚钱，拼命打工，省吃俭用，买很多漂亮的卡子送给莱粟。他想带她远走高飞。尽管他知道她的父母和奶奶并不会喜欢他。“一个穷小子，有什么能耐呢？！” 珀坦在一次预谋的提款机失误操作的情况下，意外得到了很多很多钱。他从没见过这么多现金。又是惶恐又是激动。他的书包装不下这些钱，他找了各种各样的角落来藏这些纸。当钱扑面而来的时候，他并不是很想要这些东西。他想过平静的生活，他知道这些钱只能祸害他的一切。可是他又需要钱，他想离开这里，他想带她走。 他把钱整整齐齐的码在最大的一个书包里，又在上面盖上一些作业纸。他挎起沉重的包，知道自己要走的是一条不归路。他心里还是犹豫的，想着是不是应该报警，远离那些恶人的威胁和追讨。可是他已经走出了第一步，是不是没办法回头了。 莱粟总是无助的望着他，让他很难过。他不太明白莱粟灰色的瞳孔里究竟写了什么。他也不愿意莱粟知道他鼓鼓的书包里全是红色的钞票。他半夜跑到莱粟家里，趴在塌塌米上用很微弱的声音告诉她：今晚我们就走。 他抱起莱粟，还贴心的在她的腿上盖上一条薄毯。出门的时候，他看见莱娜房间的竹帘外有一个陶瓷做的马桶，马桶的水箱是一个人的样子，水流从那个人嘴巴里喷射出来。珀坦站在门边，愣了。他无法控制自己的大脑开始肆无忌惮的胡思乱想。身体没办法移动，莱粟在自己的怀里一如既往的沉默。这份爱，究竟是不是她需要的？ 警察来了，因为那些钱。大人们来了，因为莱粟。珀坦看见莱粟眼睛里全是泪水，成了灰色的湖。直到离开，珀坦还是没看懂莱粟的眼睛究竟要告诉他什么。她又不是哑巴，为什么印象中她却总是沉默呢？ 珀坦逃命去了。他不能被抓，还有很多事要做，他不想就此放弃自己讨生的机会。 警车在身后咆哮，珀坦在微亮的天色中纵身跳进了那条湍急的河。他听见枪声响起，打在水面上，子弹微啸着撕开水流。他奋力的游，拼命游，他憋气让自己潜在水底像一条鱼一样快速平静的顺着水流向前漂。他在心里说莱粟我还会回来的你要等我，他知道自己一定能逃掉，也许等醒来就会像所有电影演的那样安静的躺在一片陌生的沙滩上，睁开眼就是刺目的阳光。 这是我昨晚的梦。在梦里，我是那个少年。 我怎么会做了个如此GJM风格的梦？～ March 28 空想我发现我原来是一个空想职业者，每天的主要工作就是自己对着电脑或者和另外一群和我一样的人坐在一起讨论和撰写我们的空想计划。 问题是，这份工作的难度在于，在我空想之后，我还要花几倍于空想的精力要把那份幻想付诸实施。不仅如此，还得忽悠更多的人参与到这个空想里面。这样花钱买这个空想概念的人才能满意。 空想的要点就是-夸张、忽悠、表面功夫、骂名... 祝愿我早日成为一个成功的空想骗子。 March 27 偶像昨晚看搜城记，不小心看到我偶像了。登时咽了口水站在电视机一米以内的距离内认真的看他。伊看起来比我想象的很年轻，我有点后悔那个周末睡懒觉没去三联看他签名售书。不到一分钟的专访，我看的心花怒放。 为什么我会喜欢痞子类的文人呢？他小心翼翼的写王朔，说王是个外表坚强内心脆弱的人，而我们可以看见冯小刚痛哭，但冯的内心却是无比强大。 我看了不到一分钟的偶像，大活人，我只认识伊的文字，却不认识伊。可是为什么我却觉得伊也是一个像大男孩王朔一样脆弱的只能拿强悍来伪装自己呢。 或者一切都是我的想象。 好想见真人啊～有哪个BH的关系户能引见一下撒？？ March 26 幻觉恐惧4月。天暖和了，花儿开了，人开始脱了，可是兔子该忙了。4月到9月，我还能剩多少时间可以得瑟？ 也不知道能不能撑到那时候。这个夏天有太多未知。春天就已经初露端倪。苏州街的地铁终于修好了，尽管下面还埋着6个人，6月份它依然会顺利开通。理想国际B1食堂依然是穷兔子的午餐天堂，尽管昨天下午一个面点师被另一个大厨用刀刺死在食堂里，今天中午我依然心情愉快的把颜色鲜红的肉片送进了嘴巴。 我知道我还是没办法没心没肺下去。尽管大部分时候可以装。可是心里还是排斥的。 昨晚我跟一个朋友说，爱情是男人利用女人的弱点制造的幻觉，可是我还是愿意做女人。那点通灵的小敏感小神经质，女人特有的，男人不能理解的，给自己不断制造幻觉迷雾并沉溺其中的小天分。多好。 March 25 亢奋下午戴尔的人过来给我换了个光驱，顺手把我多年废弃的音频接口也修好了。我对小伙子说你真是神速啊，小伙子一听我的赞美，激动得把手上要填的单子撕了，于是我赶紧装面瘫，飘一边儿喝可乐去了。 这两天我比较亢奋，随时都有十足的精神头——周末睡多的后遗症。早上上班刚屁滚尿流的进电梯，碰见了久违的彤彤。妖兔同学紧贴我后背，我俩眼珠乱转不知所措。待18层的人下完，电梯内的局势成了4人对阵19层。妖兔在背后用铿锵有力的声音坚定地说“摁20！摁20！”我在恍惚中果敢的摁下了20，19层的门刚好开了。彤彤与另一高个儿女子缓慢步出电梯，我和妖兔面对敞开不关的电梯门长叹一口气。好久这么激动过了，我的彤彤～～ 自从我换成08锅盖式发型后，我的脑袋以递增速度呈膨胀趋势。早上的时候照镜子我觉得飘逸如云，中午照镜子觉得杂乱如草，晚上照镜子又觉得有点小朋克小不可复制的颓(估计是黑眼圈闹的)。我的自恋指数呈正弦曲线。 我是不是有丝丝变态？看见我周围的人用越来越惊异且难以述说的目光看着我然后沉默的低下头，我有点不忍，可还是忍了。 March 24 着急看一部30集的大陆电视剧不如看10部电影来得有效率 上周五晚上，在我着急要把UE图发给我们设计的时候，存有设计元素的光盘在我的光驱里自尽了 今天无意中看了一篇关于马英九当选报道的原文，发现译文错的真离谱。想来我看的那些中译本的书，敢情都是误读啊。真浪费时间。是不是该好好学英语了？别再吃别人嚼剩的馒头了。不仅是嚼剩的，还馊了。 坐在19楼听了一天的风声。 还是着急。 March 17 无聊买《milk》的时候报摊老板说这本刊涨价了原来是卖15现在得给16，我说怎么这样啊真烦，老板说人家三联今年还涨了2块呢，我说涨2块可是厚了不少也值啊，老板又说猪肉涨价那么多不是照样有注水的，我说我不吃猪肉所以和我没啥关系，老板说你可以买时尚杂志这些没涨，我说我看时尚杂志都是免费的从来不买，老板说那你要买《milk》么？ 买火车票的时候卖票老板说我们这个窗口已经不卖火车票了改卖飞机票了，我说那你的飞机票怎么卖，老板说我们电脑死机了现在卖不了飞机票，我说那你卖水么，老板说这是我自己喝的水我们不卖，我说那你们卖啥，老板说啥都不卖，我说那你开这店是干嘛用的，老板说卖火车票啊！ 我是不是太无聊了？ March 14 声明一上午已经有好几个人在问我是不是失恋了。亲爱的们，上一篇祭文是写给我的手机的。我也许曾经爱上了我的手机，但现在已经不是了。心已死。
特此说明，以正视听。
ps:我的号恢复了，大家可以继续给我打电话。但是没保存电话本。所以如果我问你是谁你千万别生气。我声音辨认能力比较差滴说。 March 13 祭文2008年3月13日中午，那是我们在一起共进的最后一个午餐，你和一张餐巾纸纠缠了半天，我则捧着一个盆样的碗大口吃面。好咸，我说。你沉默。 我还记得清晨你在我枕边喋喋不休，我厌烦地打了你好几下让你安静，现在你终于安静了，安静得让我再也听不到你的任何声音。 是我的错吗？我早上出门的时候还狠狠撞了你一下，你没说什么，表情正常，难道那个时候你已经预见到我们会分开，再也不会重逢？ 我知道你难受，你认为在我心中你永远都是另一个的替代品，你知道我忘不了过去，所以你才用这么决绝的方式离开我，甚至在离开的时候我还在开心的吃雪人头冰激淋，毫不知情。然后在几个小时后痛彻心扉。 被你伤了，是因我总在伤你。我不够疼惜，不够珍爱，不够专心。我抱怨过你，吹毛求疵。我不让你睡在回忆的位置，我对你说我有多么怀念过去，我从不知道你是如此在意。为什么人总要通过伤害得到的来作为对失去的弥补？珍惜这个词我到底什么时候才能真的明白？ 我已经不记得你带给我的那些快乐。我对你喋喋不休的时候，也不问你是不是真的愿意倾听。你头脑发热的时候我还嫌弃过你。我怀念每次争吵以后你还会用悦耳的声音呼唤我说你依然爱我，我怀念每次失魂落魄总能从你那里得到柔软的抚慰，我怀念记忆力不好的时候你总是会及时提醒我该做什么不该做什么，我怀念看你的眼睛里我脸上肌肤的纹理翘起微笑的表情，我怀念不管发生什么事你总能给我一个答案。 谁还能记得这些。爱的太自由，自由的忘了放纵本是伤害。撕心裂肺。 十几天前我还在用眼泪祭奠过去。这么快我就要再次面对同样的打击。僵硬在哪里，只能傻傻地笑。 我以为你可以一直陪我走下去，牵扯我所有的生命线延续至终。可为什么要选择在阳光这么灿烂的时候离开？你的放弃，我不明白。而你，会真的安宁么... --------------------------------------------------------以下是我恢复正常以后写的。 我在一个月内丢了两个6300，在丢了第二个之后真正明白，我不适合这款手机，或者它急于逃离我，所以才给了我两次教训。 我在想以后是不是不要再用手机了，但是对于一个人住的人来说没有手机等于是让我得失语症。我没预算再去买个新手机，也没心情再去买。我现在已经有严重的心理暗示了。别让我再看见6300，求你们了。 好同事囧P建议我随身背一个座机，走到哪儿就找电话线，客户问你要用笔记本上网么，我说不我要打电话。拿着座机到处走肯定能撼死北大百年讲堂的大小S，跟她们对决就不用怕了。 好同事妖兔建议我买小灵通挂脖子上，可是挂脖子上也会丢的。我曾经把胸卡丢了，在它还挂在我脖子上的时候，绳子和皮套还在，里面的卡没了。莫名其妙。 亲爱的范老爷发扬了他一贯的大公无私关怀世界妇女困苦生活的胸怀，主动捐借他的旧摩托手机给我用。亲爱的狮子7给了我两块黑巧克力说能缓解抑郁还能减肥。亲爱的微软中国代表韦精英说要去五道口吃饭压惊。还有第一次见面的合作伙伴向我陈述了他连续丢两个手机的历史以宽慰我的心。 谢谢大家。当弱者的感觉真好。如果手机能回来，那生活就更完美了。 哭～我还是很绝望... March 12 气质下午参加一个赵薇代言的活动，伊说纤体成功，可惜背上胳膊上还都是肉，头发染成了黄色，看起来发质很差，裸露的皮肤有点发乌，身上隐隐看得到鸡皮疙瘩。 女人看女人太苛刻了。其实伊的大眼睛和高鼻梁还是蛮漂亮滴说。 今天还看见一个很干练的姐姐，自称40多岁了，某电视台的，胸很大，头发很短，脖子上的珠子看起来很贵，气质和金融街连卡佛很搭。我穿个皱皱的T恤，站在旁边很猥琐... 唔～我真不是个气质女。 March 11 无路道路显示一个人寻找给养的旅程 ——电影《基阿鲁斯塔米的道路》中阿巴斯的对白 March 10 乱有时候会恨恨的想，自己真是不争气没勇气没骨气没出息。担心短短的一生一事无成顾此失彼错失良机。有的人说上帝给你一点点就会拿走一点点。可是还是不甘心不情愿又不能不妥协。 我总想弄明白人生最重要的东西是什么，问了很多同龄人，都是茫然。问长辈，他们的时代背景和观念同我们又是多么不同。问成功人士，可谁知道他们是不是真的算是成功了。 1月份的看电影午夜场大专题是讲成功强迫症的。我明白我并不是想成功，我只是想让我的人生有意义的部分更有意义，我不想也不舍得舍弃这一点点奋斗得来的东西，即便是暂时看起来它是那么微不足道。我相信自己即使这种相信看起来就像是一场白日梦。 站在08年年初，我从来没有这么惶恐过。是因为时日无多还是因为看着大好光阴义无反顾从指缝间溜走。我小时候曾经想象过自己的将来，但都不是这个样子。是什么改变了我，还是什么被我在慢慢改变。这二十多年过得是那么不过瘾，我甚至现在还在想如果重新来一遍我一定要改变它让它不再这么虚度光阴踌躇不定。我还在想在30岁之前我一定要怎样怎样不能变得怎样怎样。我惧怕命运一成不变的定势，害怕被惯性吞噬了从此人生和身材一样变形再无指望。 我没什么特别，除了我的小脾气小性格小情调小矫情小想法之外，一无所有。可是我不甘心，不甘心。怎么过都只是一辈子，怎么过都有它存在的价值，怎么过都能让相应的人事受益。《东京塔》里的妈妈，永远都那么乐观那么坚强，可是为什么我却害怕这样的人生呢。我怕老怕死我怕亲人爱人老我怕亲人爱人死。我很自私。原来我只是一直担心自己的人生不够过瘾不够灿烂不够圆满。 昨晚湖南台放周星驰的专访，张丹丹面对满头华发的周星驰问起那句周氏经典对白“曾经……”周星星说他认为每个人都有过想要重来一次的时候，所以这种说法很假却也很动人。我没有特别值得后悔的事情，我只是担心现在做的任何决定将来有一天会成为我变成怨妇的理由。 小时候听到捡了芝麻丢了西瓜的故事，觉得很好笑。长大了发现其实好笑的都是沉重的事情。小时候看《甜蜜蜜》觉得李小军和李翘总不能在一起就是那个在天津的小婷的错，长大了发现其实谁都没错错的是命运和时间。小时候坚持认为妈妈就是30多岁永远不会老长大了发现妈妈生病的时候是我最无助的时候我反复说我不会让你生病不会让你离开我可是我到底能做什么。小时候以为只要努力就能做成任何想做的事长大了知道努力会白费梦想会变成幻想斗志变成不甘然后屈从无所事事无所作为。 各种各样的人生，每个人都有自己的抱怨。都有别人不能理解的选择。 March 07 我穷走北四环，沿途都是奥运会logo，天桥上、大楼上、户外广告上...然后就看见了鸟巢和水立方。灰蒙蒙的罩了一层土，脏脏得，像是刚从黄土高坡度假回来。那个路段的车速特别慢，不是堵车，就是为了观赏这蒙了一层土的风景。旁边有几排酒店，正在建设中的那个据说带有停机坪，作为无产阶级滴我只能掩面飘过。奥运会真的关我p事。 下午听一群老年人聊幸福感，某某星星说他和他媳妇怎么怎么甜蜜，主持人也很老，觉得去茉莉吃顿饭就很浪漫。我和一姐们坐在后排长吁短叹，琢磨该怎么多挣点钱谋求幸福感，这时主持人说调查显示月入2000元的人幸福指数最高。我们顿时哑然失笑，说天啊那女的一定是老公贼有钱2000块钱的工资就是用来买零食吃的幸福指数当然高。 不知道怎么了，我越来越觉得自己穷。去哪里都要数钞票出来，睁眼闭眼都要用钞票打点自己。我穷啊我世故啊我没信仰啊我没理想。我就是想挣钞票怎么的了。 最近我有点躁郁，所以废话很多，见谅。 March 06 PAIN，呸这辈子真是值了，人世间二十多年，什么疼都受了一遍，从切指头到切脖子，一点点刺进肉里的冰冷的镊子，为什么我进医院从没医生主动给我打个麻药甚至开个止疼药呢？难道我看起来真的那么彪悍么... 疼得精疲力尽，我想也许我知道为什么孕妇顺产完都睡过去了——疼晕了，也疼累了。 灵魂会疼么？反正肉体疼到这个程度，灵魂也安生不了。 昨晚梦见和几个人在三亚的南山上，正在激烈的辩论有关信仰的问题，南海观音突然动了，朝我们嘘了一下，示意我们要安静。我囧，赶紧拉着那几个人跟她道歉。说我们不懂事之类的话。南海观音循循善诱了一番，我们为了保住小命，纷纷说其实我们不信佛教的，你看他信基督我信安拉。南海观音居然很慈祥的一笑：没关系，我们本是一家... 八成是中邪了。肯定与睡觉前跟小蔡说什么现在我们的信仰就是钱有关。 考，这么疼，我这么爱受疼的人都受不了了，下次还准备让我哪儿疼？生孩子的时候么？ 我疼我疼我捏着拳头疼我皱着眉疼医生说我还没动你呢你抖什么啊我说疼小针点点扎我觉得我就是被容嬷嬷用缝衣针扎的那个紫薇窗外有温暖的春风可我感觉不到就只有疼为什么人会疼呢要么就干脆死了要么就没疼没痒的苟活着谁在乎这些娘的我反正是疼崩溃了！ March 05 颜色这是为什么呢。我一直都很喜欢问这个问题。 我没有条纹衫没有兔子头像的衣服没有羊没有猴，我打开衣柜里面除了灰就是黑然后有点少量的白，我穿着灰色的睡衣躺在蓝色的床上，只有我的小枕枕是粉粉的。我不喜欢这样了。我要变成有颜色的人儿～～～ 于是我买了一件很绿很绿的大嘴猴。可是，买完之后突然想起来，柏芝姐姐在艳照门里穿的就是大嘴猴... 我这做的是什么孽啊-_-| March 04 换头像换了个头像，反正都不是我的照片，我要是能长成那样就好了。
真想换个样子长长看看，体会不同人的眼光。当演员就是好。一辈子顶几辈子活。
既然都是多重人格精神分裂，闷骚着不如张扬着，还能过瘾。
过把瘾就死。不错。
又想多了... March 03 走神我想去海边坐着坐一个月什么都不管然后一直放空反正我脑子里也没啥东西 我想去到处走走没事瞎逛就是不想好好呆着 我想离开北京恋恋不舍想起就心痛还是义无反顾爱奔哪儿就奔哪儿谁也别管我 我想一年换一个城市住永远都不要安定不要靠谱不要责任感不要小心翼翼就要魂不守舍走到哪儿都没认识的人那感觉太爽了 我想安静下来恢复我的正常作息那就是下午2点起床凌晨4点睡觉 我想看夕阳不想看日出我爱黄昏尤其是下班那一刻空气里弥漫的食物香气 我想过平淡无奇的日子每天喝茶晒太阳可以像猫一样蜷起来睡个没完把脑袋陷在我最爱的枕头里不闻不问 我想回家呆着做一个只会穿睡衣的宅女时不时趴网上看别人乱搞自己偷笑 ... YY够了。干活去吧。 |
|
|
